MONÓLOGO

Monólogo (original version)

Soy un viejo loco y feliz (1ª parte)

EL VIEJITO: (El viejito entra al escenario asustado y con voz alterada y temblorosa) He venido a rebelarles la verdad… Sí yo tengo la verdad… ¡AY AY! ¿ESCUCHARON? (Se queda paralizado) ¿Oyeron?(Voz aflautada) La policía me está buscando… ellos están, quieren quitarme lo que tengo en esta mochila, y lo que tengo es… (mira a los lados. Se recompone) En este mundo hay que tener agallas para decir la verdad (con voz grave o ronca. Mira por todos lados).

A mí no me gusta dormirme en los laureles, uh, uh, uh… yo prefiero dormir en una hamaca. ¿Y tú? Seguro que duermes en una cama, ¿verdad? ¿a qué sí? Duermes en una… (se interrumpe) Cuidado, ¿escucharon algún ruido? (habla con voz ronca) Puede ser mis hijos. Mis hijos me quieren meter preso… me ven viejo… y yo también me veo viejo, pero tengo coco (se señala la cabeza, mira por un lado y por el otro). Nadie(suspira).

Me sé algunas verdades. Sí, sí. Es una verdad que hoy estamos destruyendo la naturaleza porque todos estamos como una regadera. Y, no creo que los políticos solucionen nada, NO SEÑOR, porque a ellos les gusta el meneaito (baila 10 segundos). Los políticos, ellos cobran de esas empresas que… ¿Escucharon ese ruido? Me buscan por las cosas que digo… quieren lo que tengo en esta mochila… ¿les dije, ya?

Ah, ¿saben? Recuerdo esos tiempos cuando mi familia y yo íbamos al gallinero y nos comíamos los huevos directamente de la gallina, ahora te dice que algo es natural y viene con un plastiquito, y hasta dicen que es, de lo natural que es, dicen que es más natural que la naturaleza… ¿Más natural que la naturaleza? ¿Más natural que la naturaleza? Luego dicen que el viejo loco soy yo… es a mí al que llaman viejo loco… (baila otros 10 segundos) Bailo porque me mantiene en forma… y me vienen los recuerdos de tiempo mejores… ¡de cuando niño! ¿Conocen a mi hermano? Se gradúo de peluquero, y el pobre acabó calvito… mi padre calvito, todos mis hermanos y hasta mi madre acabó calvita… se habla de una maldición… pero a él todo le daba igual, de niño se sentaba arriba de los huevos y me decía:“mira hermano, me quiero convertir en peluquero”. Y arriba del huevo me lo decía… y lo partía en dos con las tijeras en la mano… Él estudió peluquería y toda la familia se nos fue cayendo el pelo… y ¿dónde estará ese muchacho? De niño practicaba con la vaca mariposa… ah, ¿sabían quela vaca mariposa parió? ¿No lo sabían? ¿Qué no sabían? ¿Un hermano? ¿Calvos? NO gracias, yo tengo pelo… la verdad es para el que ve no para el que cuenta… Ya dije que no tuve hermanos… todas hermanas… ustedes confunden la verdad con los cuentitos… ¿Yo lo dije? ¿Yo lo conté? A veces me lleno de literatura, y todo vale… Es que la gente no investiga nada, se creen todo lo que dicen los noticieros, y ellos son pura literatura… de la barata… Uh caramba… uh uh uh ¿Escucharon? (agarra con fuerza la mochila) NO me la van a quitar. NADIE. Tampoco mis hijos, que me tienen manía porque soy su padre y porque soy viejo. Les tienen manía a los viejitos… ¡qué tipo de sociedad es esa! Hay un proverbio que dice quién sabe bailar sabe tirar (baila otros 10 segundos).

Leo mucha filosofía de Sócrates y Aristóteles. Ellos cambiaron el mundo, hablando con los más jóvenes, como lo hizo también Madonna… y la calva… sí,Britney Spears(baila como Madonna o Britney Spears).

La gente ya no piensa, no estudia. Muchos profesionales con títulos, (como si fuera un trilero con el cubo) Títulos por aquí, títulos por allá… ¿dónde está la bolita? Y dejan de bailar. ¡Señores, no saben bailar como Madonna! El alfabeto hay que conocerlo bailando A B C X Y B Z H I J K… ay, uy, sí está desordenado, pero me lo sé enterito… luego las letras nunca se juntan en orden… además el profesor que me lo enseñó estaba borracho… y una vez que uno se lo aprende así…

También sé  inglés. Por ejemplo: El uno 1 se pronuncia en inglés Juan. Nariz se dice nose. Vieron que yo sé inglés (usa una sonrisa lobuna). Mi profesor de inglés también iba siempre borracho… Ahora que lo pienso en mi colegio todos los profesores bebían bien de licor… (se ríe para sí mismo). Aprender no es fácil… enseñar, tampoco.

Pienso que debemos retomar la senda antigua del arte y la poesía, como bien lo dice Rockdomenico el creador de http://www.poesiasyartes.com, buscar la belleza del arte en las palabras en la escritura…ay, ¿lo escucharon? (el viejito mira para todos lados).

Como le estaba diciendo, hay que volver a las sendas antiguas. Bellos tiempos aquellos en lo que respirábamos aire fresco y puro. Ahora lo que se respira es el humo de los carros y las gandolas. Y el dióxido de carbono destruyendo nuestro planeta. Maravillosos los días en que me levantaba a montar la burra. Hay como me hace falta mi burra deliciosaaaaa, bueno se llamaba deliciosa. Por eso vivo en el campo, aunque mis hijos me quieren llevar a la ciudad para meterme preso en uno de esos asilos para viejos desdentados… la ciudad es un sitio corrupto… les voy a contar una historia de lo que me pasó en estos días que fui a la ciudad. Después que cobré la pensión, fui al supermercado a comprar unas caraotas y todo estaba carísimo. Y la muchacha que me atendió mientras estaba con el papá no decía nada, callaita, pero una vez que el papá salió de la tienda me dijo: “mira viejito, ¿no quieres una lata de beso?” Y me sacaba la lengua lujuriosamente. Y yo respondí: “que es eso niña, tú no ves que yo puedo ser tu papá o tu abuelo” Ay, dios mío esa muchacha… (vuelve a sacar la lengua). Yo iba pensando en ella, pensaba en que era una mosquita muerta, una loquita por el dióxido de carbono… ¡más natural que la naturaleza! Eso se anunciaba de un zumo en su botellita de plástico... y después unos muchachos me interceptaron y me gritaron: “Pégate allí viejo” Y me pusieron contra la pared. Y los malandros: “Esto es un asalto, viejo.”(Con voz ronca y amenazante, imitando a unos jóvenes macarras)

Y me lo dicen así, y yo me pego a la pared, claro. Ellos revisaban y me revisaaaban y no encontraban naada y yo me reía porque no sabían dónde estaba mi dinero… y tampoco preguntaban. El que no sabe debe preguntar… ¿qué clase de profesores tuvieron estos jóvenes? Pensaba yo… Después les escuché: “Bueno. vamos a darle un tiro a este vejestorio porque no tiene plata y nos ha visto bien la cara”. Yo inmediatamente les dije: “reviiisen, reviiisen, revisen bien que sí hay dinero, sí haaay.” Y yo, con el dedo índice, le mostraba el talón de mi pie derecho en donde tenía 5000 bolívares enrollados con 5 nailon, 10 pábilos y 15 mecates.Bien que lo agarraron y se fueron a toda velocidad… Casi me matan por no preguntar… ¡Pregunten, pregunten si algo no saben! La vida se juega uno con tana ignorancia… ¿Escucharon?(tose) Ya les dije que me están buscando, ¿no? (El viejito mira para todos lados). La policía quiere mi mochila, mis hijos mi pellejo. (Tose con más fuerza)

Ay, dios mío.(Tose repetidamente)¡Qué fastidio de tos!Mis hijos me prefieren preso…(Tose de nuevo el viejito)Un viejo sin plata no vale ni medio, pero un viejo con plata vale oro. Allí está el ex-presidente Donald Trump con una mujer joven y el presidente de Francia que se casó con una mujer que parece la mamá de él. Viejo o vieja con real no pasa de moda ni que tengas achaques.  Ay, dios mío(tose).Bueno yo soy un fiel creyente de que debemos darle la oportunidad a las mujeres para que gobiernen el mundo. Yo soñe con una mujer que era Papa.

¡Mujeres al poder! ¡Mujeres al poder!

¿Escucharon? Ahora sí que viene la policía, me dicen que estoy loco. Me dicen: “viejo no digas la verdad” Miente… haz literatura… no digas la verdad y entrega esa mochila” (el viejito mira para todos lados) No son ellos. Gracias a Dios (suspira.)

¡Mujeres al poder! ¡Mujeres al poder!

El poder es como una cuchara. ¿Conocen el poder de la cuchara? Repitan muchas veces cuchara: cuchara, cuchara, cuchara, cuchara… ya, no tiene sentido. Estoy obsesionado con las cucharas… las colecciono y todo… (se abre la chaqueta y en ambos lados lleva cucharas, cucharillas y cucharones) Con una cuchara se pueden hacer muchas cosas. Una cuchara es como una guitarrita pequeña (toca la guitarra con una cuchara) Parece una personita (agarra una cucharilla y le habla) Oh, personita, dime…   (Se escuchan ruidos en el interior del escenario) No estoy loco también se puede sorber sopa… (hace como que sorbe sopa, suenan las sirenas de policía) La cuchara sirve para remover (de ambos lados estiran a viejito que no deja de imaginarse a la cuchara) ¡Suelten que se me cae la sopa! (Finalmente la policía le pone las manos contra la espalda y se le cae la mochila abierta, en el suelo vemos hojas secas) ¡Déjenme decir la verdad! ¡Mujeres al poder! ¡Cucharas! ¡Más cucharas y menos tenedores! ¡Agiten pero no pinchen! ¡Más natural que la naturaleza! Bah.

Oscuro.

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